再见, 2022

一些絮絮叨叨的没用的前言

又到了惯例的写总结的时候了. 今年 2022 年, 是完整地度过大学生活的第一年 - 当然是大一春季学期和大二秋季学期两个学年的一半合二为一而成. 本来没打算今天写, 甚至没打算在这个假期写, 不过想来这个 2022 大家过得似乎都不怎么太平, 还是随便写写吧.

当然, 既然是要写, 我肯定不想局限于 “随便”, 但最近不论是身体还是精神状态似乎又被打回了低谷, 现在胸口仍然隐隐作痛. 既然是总结, 那肯定不能拖到明年吧, 所以我距离 deadline 也就一天多一点了, 还是有点紧迫的. 如果情况不太妙, 我也可能 push 一个半拉子版本上去, 那最后呈现出来可能就比较 “随便” 了. 如果这篇杂文还有人愿意看的话, 提前跟各位道一个歉, 希望原谅我可能的 “雷声大雨点小” 的 “无耻” 行为, 并理解这也是我的无奈之举.

这篇文章可能会融合一些未来的 “About page“, 或者是这两篇会同时发布.

我现在, 这个瞬间 (2022-12-30T11:58:37Z+0800), 正趴在自己房间的床上. 身上自然是没有女装的, 甚是可悲. 下午含的补佳乐的余韵 (?) 也早已散去. 虽说洗完了澡, 身上挺干净的, 但我也知道我现在比起在学校的常服状态还是更 “男” 了点. 一边触发各种 gender dysphoria, 一边思考 “我为何还活着” 已经成了一段时间脑内的通常活动. 我也说不清楚为什么会开始思考生死的问题, 而且碍于现在读书少见识少, 也思考不出什么有价值的事情. 不过这一点在一些人看来可能已经是值得关注的状态. 希望别哪一天真死了, 我还没写完遗书呢.

现在的感觉实在是太畅快了. 今天 - 不对, 昨天, 因为很快就跨日了 - 飞快地使用应试教育十余载习得的快速处理作业的手段合并 ChatGPT 写完了两章模拟电子技术基础的作业之后, 从后台拖下来全班的作业拧巴拧巴, 给助教道个歉, 确实身体不好, 然后就忍着呕吐感在自己的博客想写什么就写什么 - 自由的感觉实在是太爽啦! 现在 Visual Studio Code 的光标位置指示已经到了第 27 行的第 233, 234 - 哦, 我的老天, 它一直在上涨… 废话! - 总之就是这么多字符的列. 随便拖一下字符数就已经上了 1k. 高中写语文作文怎么没这么爽快过? 唉, 不过高中那作文吧, 你说是又红又专的假大空, 但好歹有不少书面语, 现在回头看看我的博客不一堆乱七八糟的口语的堆砌? 我中学语文烂得很, 写作文的时候啥修辞都不会, 就这样写出来的还比现在的规整呢!

在一些人看来我现在大概是有点毛病, 嗯, 精神问题 - 这些东西在过去离我好远, 现在仿佛啥都能安在自己头上看看, 说起来真是有点好笑. 我之前发了个推表示我自己的生活环境压根不会导致我出现各种各样奇奇怪怪的问题. 但是我现在确实不怎么正常, 那怎么解释呢? 感觉想出来一个解释也没什么意义. 我是试图拿我现在的精神状态做筹码吗? “赌局”在哪里, “庄家”是谁, 我的 “赌资” 呢?

… 我在写什么? 这不是年度总结吗? 我在写什么???

我也不知道.

让我们开始吧.

学生的主业还得是学习

我在学习吗? 我在学什么?

我现在的状态是大二秋季学期结束, 还有几门考试课没有进行期末考试. 在以前我是挺讨厌这样的状态, 因为我知道一个亘古不变的真理即是假期结束之后的考试我必很惨, 但是我也有点自知之明, 上学期没怎么认真 - 噢不, 很多课程压根没学, 所以 “延迟处刑” 还是挺重要的, 至少让我上路体面一点.

电子信息相关的专业, 到了这个时候, 差不多需要接触 “模电” “数电” 了. 我们这学期上的是模电, 把我上得头皮发麻 - 也不是说老师水平不行, 是… 这个模电桑啊, 实在是有点影响我捯饬捯饬计算机, 搞得我有点学业焦虑, 再加上课程本身难度也不小, 让我有点力不从心, 现在感觉跟听天书差不多. 挣扎着上完最后几节课, 有点如释重负的感觉.

那再上学期呢? 大一夏季学期咱们就不提了, 直接看看春季学期吧. 春季学期有什么呢? 有个 “电路”, 也是挺恼人的. 虽然说难度比模电要小, 但毕竟不算跟什么计算机直接相关的课程, 我捣鼓起来同样有点头疼, 最后也因为一些事情而耽搁了, 最后考得也是稀烂. 大学物理中规中矩, 高数又是个稀烂的课程. 所以大一的课程结束, 我整个绩点跟从头稀烂到尾也没什么差别, 尽管大一秋季学期的成绩还算不错.

大一的成绩出来, 一个非常可怕的事实摆在我面前 - 我没法保研了, 也没法转专业了, 双修都不行. 其实 70 多分的高数成绩一出来, 我整个人就跟掉到冰窟窿一样. 我知道在现在这么卷的环境, 你别说一个 70+ 了, 一个低于 90 分都几乎和保研无缘了, 当然门门 80+ 想冲冲辅修还是有点希望的, 不过我这几门 70+, 60+ 肯定是完犊子了. 本科折腾计算机是没有指望了, 除非退学重开.

大一的成绩搞得我之后都有些郁郁寡欢, 不过大二我又重新打起了一点精神. 结果呢? 结果就摊上模电了. 就别冰窟窿了, 直接把我冻成标本吧. 解冻复冻不累吗?

好, 咱就不谈保研了好吧. 你想出国吗? 啊, 你想过是吗. 那出国要什么, 需要语言考试吧. 甭管雅思还是托福, 你总得练习吧 blabla. 我估计你也没法无师自通所以你还是乖乖跟着老师上吧. 什么? 你啥都没开始? 你光看着某个群里一堆人去考雅思 - 人家都去考了! 你在干什么? 雅思的练习课本你翻过一次吗? 哦, 你是在返乡的时候才拆封的.

还有, 你是不是害怕口语考试? 啊对对对, 哑巴英语受害者合并社恐是这样的.

…

你总得学点啥吧!

哦, 对. 那我学了什么呢?

学了点前端? 学了点后端?

哦, 折腾了点 Svelte.

…

你做起了啥项目吗?

FuckHomework 算吗?

…

就这?

… (泪汪汪)

好吧好吧. 然后呢?

… 没了.

没了??? (怒不可遏) 那你学了个锤子!!!

(别敲我!) 好吧, 又折腾了点 “磕盐”.

嗯, 磕盐狗是吧. 你跟着参加组会了吗?

嗯.

你学了啥? 在研究啥?

…

(重复片段省略)

好吧, 又折腾了点 MIT 6.S081.

终于到正统计算机科学了. 你写了几个实验?

现在写了两个.

… 才两个? 好吧, 两个也算吧.

… (提前泪汪汪)

没了?!!!

… (抱头)

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所以说, 我究竟学了什么呢? 看上去我涉猎的范围比我刚进大学的时候广很多, 但实际上远远不够深入, 最后的效果也难以让人满意. 感觉整个一年, 消磨了好多好多的时间, 最后几乎颗粒无收.

不过所幸, 我最终决定还是去研究比较底层的东西 - 尽管它真的很难. 不管怎么说, 有了决定是一件好事.

现在比较头疼的是, 我缺少一定的继续学习的动力. 润算是一个动力, 计算机算是一个动力, 一些人的期许也是一个动力, 可能还有其他各种各样大大小小的动力, 但是在最近, 一旦将这些联系到具体的学习行为上, 这些动力就烟消云散了. 在一些人看来, 我的这些状态会被定义为 “假学习”. 我自然是很讨厌这些名词套在我头上的, 不过我在中学阶段也经常认同一些长辈将另一些不怎么学习的学生定义为 “假学习”, 现在无非是风水轮流转罢了. 可是, 我还是觉得我并不能真的被扣上这样一顶帽子, 不过在现在 - 也就是比如说按照最近一周的表现, 我上述的反驳也只能算是败犬的不甘.

以上这些内容, 有一些牵扯到我整个一年心理状态和精神状态的变化, 这些就放在后面的章节中慢慢说 - 如果我还有时间和精力继续写的话.

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不过学了点 $\LaTeX$ 的感觉还是不错的.

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讲个笑话: 某人曾经立志大学本科就去搞 Galgame 汉化, 然而现在还是 “五十音战士”.

再讲个笑话: 某人曾经立志绘画能力对标白玉, 然而现在数位板最常用来补实验报告.

你有精神疾病吗

我有精神疾病吗?

我现在还没有吧.

我现在还没有吧.

我现在的状态可能只能算是 “神神叨叨”, 还远没有在医院诊断为诸如抑郁, 焦虑等等的程度. 不过正如前言所说,

但是我现在确实不怎么正常

嗯. 可能在真正的抑郁症患者来看, 我还是相当正常的. 我也不知道真正的抑郁症患者的一天会如何度过, 是如何思考的. 可能网络上会流传一些 “常见症状”. 本身搜索这些信息对于现代网民来说应该是一件相当容易的事情, 但是我竟然从来没有做过. 做这些事, 仿佛是在考试的时候对答案一般… 丑恶 - 好像也没什么丑恶的. 为什么我会用 “丑恶” 这个词呢? 你要是想要证明自己清白得没有试图装作教科书上精神病患的样子, 那你还借那本 <精神分析引论> 干什么?

这种类似的行为矛盾和思想矛盾的情况已经发生一段时间了, 甚至可能远远超出了这一年的尺度. 不过, 我确实好奇过 - 就是, 单纯地想了解, 一群人的生存状态, 一些人的所见所感, 以及… 某个人的世界?

所以, 看上去, 以我目前的阅读积累和之前的常识积累, 我不知道教科书上的抑郁症和焦虑症云云是什么样子的. 但是, 我现在的状态, 还是称不上是正常吧.

我在身体的一些状态稍稍好一些的时候, 也就是 12 月 27 日, 做了一下 399 题的 MMPI. 这一次的量表的结果比几天前 (12 月 22 日, 尚处病重期) 的效力要高很多. 22 日的那一次, D 量表 (抑郁量表) 的结果达到了惊人的 94, 但其实 27 日这一次的结果也不怎么好看:

量表	结果 (标准分)
CNS	44
L	32
F	70
K	35
Hs	72
D	90
Hy	69
Pd	64
Mf	76
Pa	61
Pt	77
Sc	71
Ma	48
Si	79

上表中, 已经将大于或等于 75 分的结果标为红色, 将介于 70-74 分 (包含两端) 的结果标为橙色.

量表的结果仅仅只能作为一个参考. 按照一些人 (例如我的父母) 的意见, 我自然有 “操纵” 量表的权利, 量表也未必能表征我未来的心理状态. 所以说, 大概还是要看一个比较长期的评估结果才能达到一个比较高的可参考性. 当然我保证上述的这次测量过程中, 我是如实回答了 399 个问题.

The dark runner

如果我没记错的话, 这应该是我尚在宿舍的某一夜拍摄的. 这就是我惯常的生活环境 - 被足以称为 “伸手不见五指” 的漆黑笼罩, 仅有膝前的笔记本电脑照亮胸前的裙子. 宿舍门是开着的, 这是为了保证房间外仍能搜索到一些网络信号. 这张图还并没有到达极限, 因为我还没有拉上窗帘. 出于一些未知原因, 我似乎丢失了很多照片, 拍摄我的生活空间的照片中只剩下这一张是尽显漫长的黑暗的. 事实上, 很多时候, 我在黑夜中都会拉下所有的窗帘, 甚至在白天也是如此, 即便身处一片黑暗中会唤醒我童年时期所看的各种恐怖影像的回忆.

不过这大概也不算是 “恐光症” - 我也不知道这是不是一种精神疾病. 如果是正常的必要的出行, 或者是惯例的散步, 出去吃饭之类, 我可以正常地沐浴在光线之下, 但是一旦回到了宿舍或者是家里的环境, 我就经常开始渴求黑暗. 除了拉下窗帘之类, 我还会尝试去关宿舍里的卫浴灯和排气扇, 当然一些人进去都会随手打开所有的灯和排气扇, 走的时候还不知道把它们都关上. 这种制造光线和增加噪音的行为困扰了我很久, 每次这个时候我都会露骨地跑过去关上. 这种行为, 少说已经做了上百次. 有的时候, 穿着裙摆很长的裙子坐在高脚凳上行动实在是不怎么方便: 我还需要确认双脚已经稳当地站在了地面上, 转身把膝上的笔记本电脑放在椅子上, 关了灯和排气扇之后还要拿着笔记本电脑轻轻一蹬坐上椅子, 确认身子的重心不会晃动, 然后再打开笔记本盖子继续刚刚的工作. 说实话, 我有的时候挺讨厌这种无意义的重复行为, 但是毕竟世上绝大多数人不会不论白天还是黑夜都去把房间搞得一团黑, 这导致有的时候我也不好意思去贴个什么告示让他们把灯啊之类的都关上, 所以我最后还是一个人默默地做这些事情.

我现在在哪呢? 我在家里, 坐在自己的床上. 现在我的周围, 最亮的光源就是笔记本电脑的屏幕, 右侧的窗户映着橘黄色的路灯, 左侧的房门底下的门缝透出客厅的光亮, 还能漏出家人模糊的声音. 仿佛周围的一切都与我无关. 有的时候我多么希望真的与我无关, 但我也知道无关的话我早就饿死了. 没有经济独立的小鬼是这样的.

关于这种状况, 之前某一次与父母的简短会面中, 对方提到我在过去 (应该是高中时期) 也出现过类似的情况.

回到性身份认同的问题

最近的一条推文中, 我第一次在公开场合提及我的 gender dysphoria 的问题 - 如果可以的话, 这个问题我想让它永远被埋葬, 但是但凡去医院的精神科, 医生都会去问一下性身份认同障碍的问题持续了多久. 我估摸着从小学乃至幼儿园持续的各种形式的对性身份的怀疑和烦躁对于获取一份 “易性症” 的诊断是有利的, 而我现在的比较尴尬的情况如果实话实说, 我能在研究生毕业开出来个诊断就是谢天谢地了. 不过我也确实没怎么去过医院 - 甚至因为现在的情况而有点自知之明, 有点害怕跑去医院得到一个 “你这一切正常” 的结论. 所以, 我也不知道医院到底会如何对一个自诉性身份认同问题的人进行相关的评估. 不过我觉得症状持续的时间应该是其中一个衡量标准.

根据我自己的一份记录, 我在 2021 年底已经了解了跨性别者这一群体的存在, 但是仔细地感受自己的心境则是在今年 (2022 年) 的七月底八月初. 因为某件事情 - 如果当事人看到这里, 应该不会猜不到吧 - 我试图将我当时的心理状态, 和从我入学开始持续了整整一年的 “系统性” 的女装行为, 以及中学阶段我的一些若有若无的反应联系起来. 最终得到了某一个结论 - “我不知道”. 但是还是补充了一点, “如果我最后吃了雌激素药物, 我大概会走到最后吧”. 如果从我现在的想法来看, 大概这个结论还没有被打破. 我自认为我现在的 “想法” 比几个月前要坚定很多, 不过在别人看来我就不怎么清楚了. 至少比较好的是, 我脱离了今年暑假那个阶段比较矛盾的 “我不知道” 的阶段, 从一个稳态到了另一个稳态.

顺便提一下, 我在开始 HRT 之后, 性欲就开始逐渐减退, 乃至逐渐向反方向的 “没有意义” “厌恶” 转变, 与 2022 年的上半年, 以及之前的心理状态都没有办法相比. 有人提到是我补佳乐吃得不够, 以及我现在进行 HRT 的时间并不长. 不知道未来的我的心境会怎么样呢? 不过我觉得, 即便未来性欲能够逐渐恢复, 大概也不会动下面那个东西吧.

(不过我知道我确实没储备多少补佳乐, 所以我也不会每天把自己弄到 “雌爆” 的地步.)

亡命之徒

并不是说我提着把菜刀上街砍人, 抑或是飙车撞死几个路人. “亡命”, 在这里更侧重强调的是风险控制. 这一年, 尤其是最后一两个月, 我明显感觉到我对风险控制的能力 “降低” 了 - 并不是说我无法认识到某件事背后的风险, 而是感觉到对很多事情都无所谓了, 或者是发生过某件事情, 就想着可以将其扩大化到极致. 关于后者的一个比较常见的例子是一些 privacy. 在一些群组中, 我通常一开始会隐藏自己的个人身份, 但如果因为一些原因我被迫或者是无意中暴露了自己的一些身份信息的话 (例如我在墙内的通用网名), 我可能就会不再在意这个隐私项目了, 而是将其看作是一个早已被公开的事实; 另外一个实例就是 Dress 项目 - 这是一个相当著名的托管于 GitHub 的女装项目, 我之前也在上面斗胆 PR 了一些照片. 当然我知道我现在还相当不够 pass, 我也知道即便我比较 pass 我也没必要到处宣扬我的女装照片, 所以我几乎从来没有这么做过. 不过如果在某个与上述类似的群组中有人抛起这个话题, 我可能会在某个合适的时候提出 “我贡献过” 的事实, 即便这可能蕴含着一定的风险 - 例如被进一步开盒的风险, 或者是被作为某次威胁的筹码的风险, 不过考虑到我现在的知名度确实相当有限甚至可以说没有, 所以这些现在看来似乎也没有什么. 况且, 某种程度上, 我掌握着… 是否开自己盒的主动权? 我把自己的盒开完了, 别人就没得开了哇哈哈哈哈哈!

你又不是 Linus, 谁关心你那几个身份啊.

- 某大佬

包括我在进行 HRT 的事情, 我对同辈也几乎没有做什么隐瞒. 别人一进我宿舍就能看到桌子上摆了一堆补佳乐和雌二醇凝胶. 我也经常直接把吃了一半的补佳乐板子扔宿舍外面的桌子上. 所以我相信平时跟我物理距离比较近的人都知道我在吃相关的药物了. 要说女装行为本身就更不用提了. 龟缩在宿舍床上女装本身也 makes no sense, 甚至可以说不展示出来就是毫无价值.

当然, “亡命之徒” 当久了, 要说一点没有被麻痹也是不可能的. 有的时候我希望能找点刺激, 或者是真的受了什么刺激导致脑子出了什么 bug, 我希望别人发现我的一些秘密, 最后让我陷入比较大的风险之中. 这一点最显著的表现就是最近回家之后藏药的事情. 家里人自然是不知道我现在正在 HRT 的事实, 即便知道了恐怕也很难接受我开始服用雌性激素药物, 所以对于包里几盒补佳乐的事情我自然是要隐瞒的. 包括我之前发现我有几份激素检测报告还夹在教科书里, 上面的结果一看就知道肯定是对自己的内分泌做了什么手脚. 不过有的时候, 我竟然冒出, 想要不经意间让父母发现的想法. 这无疑会引发这个假期甚至人生以来最大的家庭矛盾, 不过我竟然真的觉得 - “好像也无妨” - 诸如此类的危险想法. 当然目前我还没有这么做 (如果真的做了, 我能不能在这里敲年终总结都是个未知数), 但是它真的没法完全从我的脑海中驱离, 而是仍然漂浮在记忆之海中, 时不时就会探出头让我意识到这件事.

我阳性了

回家的第三天清晨, 我突然感觉到额头有些发热, 伴有轻微的头晕症状, 我心里大呼不妙 - 不会是阳性了吧. 我家里没有足够多的抗原, 这些也准备留给别人, 不过我简单测了一下体温 - 37.2℃ - 也不能说能够独善其身了, 我就乖乖做好了阳性的准备.

接到群里一些学长们很快就恢复健康的好消息, 我自然也没有那么畏惧, 结果没想到的是, 可能是我在家乡染上的毒株毒性比较强, 又可能是到了遍地阳性的家乡吸入的病毒载量比较高, 我阳性之后的身体状态明显比家里人同期差很多, 甚至过了一周才慢慢有退烧的架势, 令我叫苦不迭. 关于我与新冠病毒的抗争过程直接看 Notion 的文档即可, 我就不在这里赘述了, 不过值得注意的是, 我在发病期间频繁想到死亡, 最后也加重了我在前言中提及的 “对生死的思考” 的状态.

可能一些人会在年终总结中提到国家的这些政策. 我心里自然有一个自私的衡量尺度, 不会在这里提, 不过大概有不少人的想法跟我是类似的. 政策已经实施, 你我也没什么左右的空间, 只能在时代的大潮中随波逐流. 对像我这种普通人来说, 活着, 就好啦. 相信新的 2023 年, 一切都会回到正轨的. 不过, 看到那些普通人在这场全球性瘟疫中艰难求生, 或者因为各种形式的次生灾害而凄凉死去的时候, 我还是会悲伤, 会愤慨, 又因为自己力量的渺小而无奈. 可能我没法做到什么实质性的事情, 不过有一份朴素的正义感就已经足够了.

有关我的情感诉求

考虑到现在的时间 (2022-12-31T21:24:13Z+0800) 和我的精力, 这大概是这篇相当长度的非常繁杂的年终总结的最后一个主要板块. 在这里, 我想要稍微认真一点, 写一下我同样讳莫如深的情感方面的事情.

我在小学五六年级的时候开始萌发对异性 (那个时候显然还是生理女性) 的好感. 一些人知道我在初一的时候曾经对女同桌有一些想法, 不过后来这种情感很快就消失了. 此后我一直很少对女生有什么所谓的 “恋爱” 的想法. 这并不是说我觉醒为 MtF 了, 而是在当时的应试教育大环境下, 我做不到一边苦苦维持惨淡的成绩一边和女生谈恋爱, 而且我确实不怎么会玩, 对于社交也是马马虎虎, 也没有什么突出的成绩, 自然在中学丧失了择偶权.

到了大学, 我仍然对女性没什么谈恋爱乃至结婚育子的想法, 但是我现在有其他方面 - 例如普通的 “社交” 方面的需求. 我逐渐发现一个人的世界并不够稳定. 我的一切的人生目标和人生价值的实现, 与我目前的生活并不相称. 我终究需要一个, 嗯, 某个人或者是一群人, 发展更加进一步的关系 - 提前说明一下并不是淫趴, 我对三次元的多 P 不感兴趣. 不过我现在所处的专业让我对周围的人实在是没什么好感, 外加上我仍然是不懂现代的大学生会怎么玩, 而且因为一些原因我的宿舍离我班上的大多数人比较远, 我也没什么机会自然地融入他们, 所以我至今对于同一个班上的关系几乎没什么发展的空间.

但是, 我非常开心的是, 我在网上认识到我们学校以及外校的计算机系学生, 他们在计算机科学方面的水平都很高. 我很高兴能加入到他们的团体中, 并且在 2022 年能够逐渐地活跃其中, 即便我知道我现在的水平还远远不及他们, 不过这个 chatting 的环境让我感觉到很舒适, 让我感觉到 “啊, 他们是同类啊” 的愉快的感觉, 与周围同系的人的交流的感觉完全不同.

最近来看, 当然他们有的时候因为一些契机开始大谈特谈我听不懂的编译原理, 操作系统 (?) 啊还是什么各种我听不懂的技术, 我还是有的时候会深深地自卑, 甚至会没来由地大为光火, 动辄 Archive 群组甚至退群, 不过我也在慢慢地忍耐下来, 能够正视这样的事实. 退群好比是逃避, 我最终必然要面对我与别人的差距, 否则我就没有办法进步.

如果保持着这样的心理状态也挺好的, 一个人受不了了就水水群, 时间很快也就过去了. 不过, 某一天之后, 我被染上了别的色彩.

<恋する気持ち>

这里提到的 <恋する気持ち> 是西野カナ所作音乐专辑 <with LOVE> DISC 1 的第 3 个曲目. 我最早听到这首歌的一个版本竟然还是 Nightcore, 其本身也是做的一个比较简单的音乐可视化的效果, 我现在找不到视频的出处了, 不过我很快注意到视频标题中的 “Koi suru Kimochi” 我可以一瞬间闪过正确的日文写法, 不禁觉得跟着学校的文理通识课上了俩学期的日语还是有点用处的.

之后在 YouTube Music 听过几首西野カナ的歌之后, 自然我就被推送到了她的版本. 一边听, 我就一边开始想象我的 “Feeling in love” 了… 想象什么呢? 毕竟我从来没谈过, 我也不知道真正的 Feeling in love 是什么样子的. 不知道是不是受 HRT 影响的, 我现在对对方的性别已经不在意了, 不论是顺男顺女还是各种方向的跨, 关键还是看是不是情投意合吧. 不过我从来不承认我是同性恋者 - 喜欢一个人又不是喜欢整个拥有某种生殖器的群体.

但是, 我的心境确实发生了变化. 有的时候, 我会静静地躺在床上, 想象 Ta 正在做什么, 想象 Ta 眼中的世界是何种模样, 或者是频繁刷新聊天工具的页面, 生怕漏掉 Ta 的任何一条消息 (同为开发者, 应该意识到替消息队列瞎操心是没什么必要的才对). 有的时候看到有未读的消息, 还会抱着手机原地害羞许久, 在听录音的时候尤甚. 有的时候寄来的是纸质的书信, 上面的动作同样会持续好一阵子, 而且有的时候就会把每一封既往来信从头到尾重新读一遍. 尽管没有见面几次, 有的时候脑海中还是会浮现 Ta 的若有若无的身影, 让我心跳加速…

我与影视作品中那些呆瓜男主角不一样, 我大概明白 “啊, 我大概就是那种心情吧”. 但是这似乎也没有什么意义. 处理这些心情的时候, 我自认为是最接近女生的, 然而选择权并不在我的手上. 而且因为一些原因, 我更希望 Ta 能找到真正能理解 Ta, 接近 Ta, 能微笑着说 “余生请多指教” 的人… 唉, 到了这个时候, 我就不禁羡慕起那个人了.

最后一小段副歌的 snippet

もしかしたらって時々

見つめてしまう無意識に

恋する気持ち (恋する気持ち)

キミも同じなら (Ah Ah)

もしかしたらって　ドキドキ

抑えられない簡単に

恋する気持ち (恋する気持ち)

独りよがりかな (Ah Ah)

絶対ありえないけど　近づいてみたら

君の顔に何か書いてないかな

絶対ありえないけど　耳を澄ましたら

心の声が聞こえてこないかな

Could it be that sometimes

When we catch each other’s eyes, unconsciously

Feelings of love (Feelings of love)

If you feel the same (Ah Ah)

Could it be that it’s not easy

To stop this racing heart

Feelings of love (Feelings of love)

Am I just convincing myself? (Ah Ah)

It’s surely impossible, but if I look closely

Will I see anything written on your face?

It’s surely impossible, but if I listen closely

Will I be able to hear the voice of your heart?

来源: https://www.jpopasia.com/kananishino/lyrics/252024/with-love/koisuru-kimochi-%E6%81%8B%E3%81%99%E3%82%8B%E6%B0%97%E6%8C%81%E3%81%A1-the-feeling-of-love/.

build(release): tag the year 2022

了解过 Conventional commits 的读者应该能看出来这个小节的标题正是根据这一 “convention” 来设计的. 现在 (2022-12-31T22:37:52Z+0800) 距离跨年的瞬间只剩短短的一个多小时了. 所幸 - 我终于可以长舒一口气了 - 我不至于写不完这篇杂文了. 虽然说有的话题没有提及, 但是这篇文章最后呈现的效果已经让我甚是满意了 - 本身就不是什么语言文字功底很强的人, 还想要什么自行车呢? 不过今年最后一点时间被占用之后, 我就很对不起催收我的实验报告和作业的助教了. すみません!

想来, 这一年, 我也作为历史的亲历者和见证者, 见证了 “动态清零” 的终结, 见证了全校学生的名字被填充进学校大门的白名单, 见证了社会的齿轮逐渐转动起来. 对于我自己, 我不敢说年龄长了一岁让我有什么成长和进步, 但是不能不提的是, 我在很多方面懂得了很多, 也思考了很多, 这些在文字中三言两语也很难道明. 我认识到, 有爱我的人, 有我所爱的人. 过去常常被家人笑称 “晚熟” 的我, 在这一年唤醒了很多很多情绪. 我意识到, 我自己是由我自己控制的, 而不应该继续一味地顺从父母的意见. 虽然还有些模糊, 但是我似乎终于意识到了我想要实现的目标应该是什么.

说句实在话, 我始终不会承诺放弃最极端的 “自残” 或 “自杀” 的手段, 但是如果能承受得住的话, 我当然是想活下去呐! 我想完成我的学业, 我想要研究我想研究的事物, 我想变成我期待的样子, 我想为改变社会, 改变世界贡献一份力量. 目前来看, 我暂时还不会考虑走到这一步 (而且我遗书真的还没写完呐), 所以请一直劝我放弃自杀的人冷静一下, 我今年是不会跳楼之类的.

2022 年还是要结束了… 过去熠熠生辉的瞬间, 我们难以忘怀, 感慨万千; 新的一年, 我们终会创造新的闪闪发光的回忆.

我衷心地祝愿, 各位读者能够在新的一年身体健康, 诸事顺利, 家庭圆满, 成为一个理想的自己, 无悔于过去的一年.

那么, 让我们在 2023 年再会吧!

[完]